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幽默短信笑话大全

1、一个女人申请了一份工作。老板:你有几个孩子?他们叫什么名字?女:九个,都叫小明。老板:如果你问其中一个呢?是的,我就直呼他的姓。

2、当我还小的时候,我的父母带我回家,在散步的时候,他们把我放在中间,我没有东西可以唱歌,左手是一只鸡,右手是一只鸭子,我的父亲听到了,他在我的嘴边盯着我。谁知母亲接着唱了一句我让我立刻吐血。中间有一只癞蛤蟆,咿呀咿呀呀。

3、爱你是那么的莫名,是那么的无法挽回,我知道我不会是你生命中的唯一,但你是我生命中的最爱!

4、当他到家时,他发现家里没有水了。很快就会有一个回答:快下楼去,在楼下挖一口井。我:然后。他:那就把井搬到楼上去,再也不用了。

5、同学甲和同桌乙吵架了,甲对乙说:我的同桌是傻X。乙听了,生气的答道:你的同桌是傻X!全班哄堂大笑。

6、有人太胖了。一天,当他在酒吧里喝酒时,一个陌生人盯着玻璃门往里看。然后他敲了敲玻璃,问这个人:“这是放大镜吗?”

7、阿姨:第一排是哪个县?远吗?叔叔想:不知道,你问这为什么?大娘:我刚才听到那个人在医生面前说,前前后后县发了盐,我也想去拿一些。叔叔:在一起!

8、在春运期间,火车上非常拥挤,一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道:“一个抽雪茄的胖子,把你的头缩回来。”

9、如果你不快乐,我给你关怀,如果你不快乐,我给你关怀,如果你不快乐,我给你爱,如果你真的有麻烦,那么我就关机。

10、古人说:不玩不成才,不玩不懂。今天是国际不打孩子的日子,你和我的朋友们,先给你一匹马,但是有一个前提,如果你不想被打,你就得请我吃饭,快点。

11、问:你知道拼音是什么吗?A:在很饿的情况下,因为第一句话是啊(A),我(o),饿(e)!

12、谢谢你陪我看春天的花,夏天的日落,秋天的叶,冬天的雪。如果没有你,那么风景就模糊了,真的谢谢你的眼镜!

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13、爱情是一道菜:把感情放进爱情的锅里,淋上幸福的油,撒上幸福的糖,倒上一瓶酸酸的醋,加入苦盐和七彩的胡椒粉,燃烧岁月,熬出各种滋味,这道菜就可以放在盘子里了。

14、士兵请了假,说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗?士兵:现在有千千万万的男人关心祖国,但关心我的妻子只有一个!

15、推销员正在发传单,但路人不理睬,突然从远处跑出一个人,问推销员要了很多传单,推销员很高兴,但见那人赶紧跑进不远处的厕所。

16、算命师和小妹妹对话:你的命运不好。这是为什么呢?因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗?不,一旦你放弃了坏兆头,生活就会出现两大波动。

17、水果四季新鲜,祝福永不改变。我祝你处处橙色作工,天天平安,天天杏想柿子成,桃李自鸣得意,愿美梦成真,生活像哈密瓜,永远哈哈哈!

18、我姐夫在外面在过去的两年里作为一个士兵,不记得路回家的路上问,到村子里去看我的爷爷和叔叔都在田里干活,去与一个标准的塑料普通话问道:穿XXX(我的祖父的名字),请我怎么回家,我一眼就认出了他的祖父,我姐夫就是一巴掌扇,求我两个“阴影区域。

19、朋友们都喜欢女孩子,鼓起勇气向女孩子表白自己的计划,跟我借一辆车去接她。当我离开的时候,我想让他高兴起来,所以我拍了拍他的肩膀说,来吧!他复杂地看了我一眼就走了。他晚上回到家,发现油箱已经满了。我不是这个意思。

20、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人,看上去年轻了一点,不停地让另一个男人给她让座。

21、我的同桌正在做论文睡觉,在梦里放了一个惊天动地的响屁,而且气味很难闻。大家都停止了写作,看着他,但他没有任何醒来的迹象。看着讲台上老师那张毫无生气的脸,我们都努力不笑出声来。但就在这时,同一张桌子竟然也谈到了梦,只听他巴叽一下嘴说:真甜,好吃!

22、老公问老婆:我长相不好,可你为什么还经常说我酷?老婆:我说你酷死用的是缩写,全称是:样子太酷要拔死!

23、潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打电话说关机,打你的手铐机你不回机,我恨你,把你的名字写在厕所里,每天尿尿死你!

24、强人标准:跟上股市行情,跑出城管网站,买开发商楼盘,了解统计局算盘,避免醉酒方向盘,可以承受另类盘,修自己的盘,盯着老爱硬盘。

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25、小明在幼儿园经常抱着女孩的脸亲,老师批评了小明,小明委屈地说:为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我不能亲孩子们那?

26、我在动物园里看到了老虎的操练,我在拔河中看到了大象,但没有看到猩猩的身影,一个工作人员才知道,原来猩猩是在学习看短信。嗯,你很有动力!

27、老王牙疼了好几天,终于决定去看牙医了。老人松了一口气,问道:“下次他不在家的时候,我可以回来吗?”!

28、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:处理卡。

29、夫妻离婚争孩子,妻子对气壮说:孩子从我肚子里出来,当然还我!老公说:笑话!这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗?不是谁插卡就属于谁!

30、有一天上学乘公共汽车,人多拥挤时一个色情狂,摸美女,美女大叫:再摸我就报警!另一个人惊慌失措,翻了个跟头。你猜怎么着,有个小偷在摸别人的钱包。

31、当我有权利的时候,让故宫作为你的卧室,神州6号作为你的专机,中国大剧院作为你的练习室,杭州西湖作为你的游泳池,足够的意义!

32、博士后是什么意思?B:你不知道?是医生的妻子!答:为什么?B:因为皇帝的妻子叫皇后,国王的妻子叫王后,博士的妻子当然叫博士后了!

33、物理课上学习惯性大,老师发现一个男同学老回头看女同学,他会在课堂外喊道:你怎么总是看到女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女孩子,这可能是惯性吧!

34、A:我妻子总是谈论她的前夫。真烦人!B:你是幸运的。我妻子总是谈论她未来的丈夫!

35、A:我老婆真烂!留一大堆衣服给我妈妈洗!B:然后你做了什么?我不忍心看我妈妈受苦!来休息一下吧!

36、在回宿舍的路上,有一个女孩在角落里哭。我走过去问她怎么了。她抽泣着问我:你,能把你的肩膀借给我吗?我说:只要你不哭!我愿意!那个女孩不哭了,踩了我的肩膀。

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37、儿子老爱问一个问题:妈妈,鸡蛋是从哪里来的?当然是母鸡。哦,鸡蛋被称为鸡蛋,那么我是愚蠢的。妈妈愣住了问:为什么啊?爸爸认为我不会做算术,每次都叫我傻瓜。爸爸出汗。

38、最近买了电子烟感觉不错。我昨天出门时把它塞进牛仔裤口袋里了。也许牛仔裤太紧了,按下了开关,整个地铁都在看我腿上冒出来的烟,而我在看我的手机,我不知道。直到一个好心人拍了我,哥们,你似乎炸弹!

39、用什么样的语言,才能表达我此时的心情;什么样的行动,才能在这一刻表达我的爱;轻轻呢喃你的外号 小猪小猪,你是我今生唯一,来生的延续!

40、一对浪漫的情侣在散步时,那个女人指着天上的云彩说:亲爱的,看,多美的夜晚啊!男人们凝视着五彩缤纷的天空,半天跳了起来:什么呀,不是彩色屏幕吗?

41、A:我很久没有联系我的同学了。他们一直想卖给我一套百科全书。我就叫他住手!B:他有什么反应?A:他给我介绍了另一个!

42、大晚上的,舒舒服地靠在沙发上,啃着鸡爪,喝着冰啤,看电视里的踢球2000多万级丰富,满头大汗,跑着打架,累得跟王巴踢球似的来找我看,我觉得很开心,很满足!

43、一些人总是在公共汽车上看到一个美女,在车后喜欢偷偷地看她,一天就偷偷看她,没想到她的胖女人走过来,旁边一个人说你不想要我的电话号码,我怎么总是偷偷看我,已经注意到你几天。

44、有个屌丝同事打了深圳发展客服电话取消信用卡。客服MM问为什么要取消。我和李冰冰分手了。我不想每个月都看到我前女友的照片。

45、有人在写字台上刻下:每次你错过了星星掉下的一滴泪,大海就是这样形成的。每次想你,我都会放屁。臭氧层就是这样形成的。

46、尊敬的用户:您好!由于您的手机外观丑陋,款式过时,严重影响了城市的外观,并阻碍了移动通信业务的发展,我们决定在10分钟后发射信号摧毁手机!

47、两个小男孩玩回家,有一天突然发现两人在总了一块钱,钱不是足够的回家,所以两个男孩把一美元的车,虽然有很多座位,但两个小男孩有意识地坐在一个位置如何可爱的小男孩啊。

48、亲爱的用户您好,当您收到此消息后,立即向当地邮政**办理免费手机更换业务!信号是练魔法,从宫里挥剑!

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49、你是假的。你不仅是假的,里面还是空的,不仅是空的,连一幅壁画都不是空的。你没有头脑,没有心,没有胆量,没有骨气。你不是人,但你是一个可以充气的人。

50、我的同学某某和我一起骑车出去玩,突然他的车阀芯断了,我把我的拉出来套在他身上,后来我们高高兴兴地骑车回家。

51、车上有一个帅哥,下一站来了一个女人,站在帅哥旁边。过了一会儿,老妇人说:“这个年轻人太不礼貌了,他不知道如何给这位老人让座。”四五分钟后,帅哥的脸变红了。那个英俊的男孩从座位上拿出一副拐杖,颤抖着站了起来。所以一切都很安静。

52、你知道上帝住在哪里吗?在浴室里。答:为什么?因为每天早上我听到爸爸敲门,他总是说:“天啊,你怎么还在里面?”

53、今天,我去超市买东西。退房的时候,我看到我的前女友和她的现任丈夫站在我身后。为了理解一开始我对她的憎恨,我在收银台前拿了五盒避孕套,然后结账离开。大一号的吗?我在打自己的脸。

54、在公共汽车上,两个男人因为拥挤而互相争吵,渐渐地吵得很凶,旁边一个男人说了一句话:只有骂,真的不像男人。话一出口,那两个忍无可忍的人就同时爆发了,狠狠地揍了那人一顿。

55、你让我着迷了?我在你面前一整天都不觉得累,眼睛眨不了,每天总是看着你,有你,很开心!我最喜欢的手机!

56、银行存折和货币多年来一直相恋。存折上的钱抱怨:我们已经谈了这么多年了,你为什么不嫁给我呢?存折上的话又郑重其事地说:如果我嫁(娶)了你,你就不是我的了。

57、我有几个儿子,我不知道他们在哪里,他们过得怎么样。我承认我是个无能的父亲,我不知道我有一个儿子,如果他们没有给我父亲发短信说他们出了什么事,让我给某某人寄钱的话。

58、公交车上最讨厌的人是那些抽烟的人,但是一个男人被烟熏得很醉,还把烟吐在一个年轻女人的面前。你能不能有点本事!已经有很多数字(质量)了,你看那缕烟是不是3号?

59、参加前女友的婚礼,碰到熟人问:哈哈,你怎么也来了。我说:记住那些战斗过的地方。这时旁边的一桌人都站了起来,叫我说:原来是战友啊,坐在这里吧!

60、老鹰追着兔子,却因为兔子的话而摔死了,知道兔子说了什么吗?他对着鹰吼道,你没穿胸罩!老鹰急忙捂住胸口,倒地而死。

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